Che cos'è il co-genitorialità - Definizione e suggerimenti per il contratto di custodia

  • Harry Copeland
  • 0
  • 3892
  • 465

Gli esperti hanno raccomandato a lungo matrimoni felici e stabili come cornice ideale per l'educazione dei figli. Sfortunatamente, la metà di tutti i matrimoni americani continua a finire con il divorzio e molte di queste rotture coinvolgono bambini. Queste statistiche non includono nemmeno le relazioni tra persone che non si sono mai sposate, ma hanno comunque avuto figli prima dello scioglimento della loro relazione romantica.

Qualunque sia la tua opinione sullo stato dei matrimoni e delle relazioni americane, è difficile discutere contro la necessità di coerenza, stabilità e comunicazione efficace tra i genitori per i migliori risultati possibili sui figli. In termini di sviluppo del bambino, la ricerca ha anche indicato che una collaborazione di successo tra genitori è preferita a una casa con due genitori con una comunicazione inefficace o ostile tra i partner.

Se tu e il tuo ex siete impegnati a fornire un ambiente stabile per i vostri figli, ma non potete più continuare nel vostro matrimonio o relazione, potrebbe essere necessario considerare il co-genitorialità come un'alternativa pragmatica sociale, emotiva e finanziaria a una casa intatta.

Che cos'è il co-genitorialità?

Il termine "co-genitorialità" è stato coniato per descrivere una relazione genitoriale in cui i due genitori di un bambino non sono coinvolti romanticamente, ma si assumono ancora la responsabilità congiunta per l'educazione del loro bambino. Occasionalmente, gli scienziati sociali usano anche il termine per descrivere due persone che stanno crescendo insieme un bambino, indipendentemente dal fatto che siano entrambi genitori biologici o che siano mai state legate in modo romantico (cioè una madre single che alleva un bambino con l'aiuto del proprio madre). Ma il più delle volte, il co-genitorialità si verifica a seguito di una separazione, divorzio o rottura di una relazione romantica in cui sono coinvolti i bambini.

In accordi di co-genitorialità, entrambi i genitori scelgono di mettere da parte le differenze personali per sviluppare e attuare un piano genitoriale che ritengono sia nel miglior interesse per lo sviluppo del loro bambino. Un genitore in buona salute di solito richiede comunicazione, risoluzione dei problemi e responsabilità reciproca in corso, quindi può rivelarsi difficile da attuare dopo lo scioglimento di una relazione. Ma se tu e il tuo ex siete in grado di mettere da parte le vostre differenze con i vostri genitori in modo efficace, vostro figlio può ottenere i seguenti benefici:

  • Stabilità. Quando i bambini sperimentano coerenza nella comunicazione, nelle aspettative e nei programmi di entrambi i genitori, è più probabile che si sentano sicuri e stabili. I bambini che si sentono stabili a casa sono più capaci di adattarsi e affrontare le sfide quotidiane senza sentirsi sopraffatti.
  • Parentificazione limitata. Un bambino "genitore" è colui che sente il forte bisogno di prendersi cura dei sentimenti e della vita sociale dei genitori. Un bambino genitore può fornire un supporto emotivo inappropriato a un genitore afflitto dal dolore, o offrire di fare da messaggero tra i genitori nel tentativo di assorbire la ricaduta emotiva di una rottura. Certamente, i bambini possono diventare genitori anche in case intatte, ma il rischio di parentizzazione è particolarmente elevato a seguito di un divorzio o di una separazione a causa delle spese emotive e finanziarie di dividere una casa in due. I bambini che sentono che i genitori possono comunicare in modo efficace e gestire il trauma del divorzio hanno meno probabilità di assumersi le responsabilità degli adulti in casa.
  • Relazioni solide. L'efficace co-genitorialità fornisce un quadro dal quale i bambini possono sviluppare e mantenere relazioni sane con entrambi i genitori, che è importante per il benessere emotivo.
  • Scissione limitata. Se un bambino sa che non deve gestire la relazione tra i suoi genitori, è anche meno probabile che si senta inutilmente diviso tra i due. Il co-genitorialità, se fatto bene, può ridurre ulteriormente la probabilità che i tuoi figli si sentano divisi nel mezzo.
  • Risoluzione del conflitto. I bambini imparano con l'esempio, il che significa che stanno osservando e imparando le relazioni e la risoluzione dei conflitti durante la tua rottura. Con un genitorialità efficace, i bambini imparano che possono cooperare con gli altri anche in situazioni indesiderabili e dolorose.

In definitiva, un genitorialità efficace aiuta a mitigare le conseguenze sociali ed emotive di un divorzio o di una separazione. Il genitorialità non toglie tutto il dolore di una scissione, ma riduce il danno e fornisce un ambiente sicuro in cui i bambini possono integrare con successo la tristezza della rottura nel loro sviluppo.

Come creare un piano di co-genitorialità

A prescindere dai vantaggi della compartecipazione, ci sono molte ragioni per cui gli ex partner devono lottare con lo sforzo. La maggior parte delle rotture si verificano a causa di un tradimento o un'interruzione della comunicazione che non può essere corretta. Questi modelli di comportamento e di dolore spesso seguono le coppie attraverso procedimenti di divorzio e l'agitazione emotiva di trasformare una casa in due.

Il successo della collaborazione tra genitori, tuttavia, richiede solide capacità comunicative e un impegno per l'onestà, l'integrità e la cooperazione. Molti genitori - anche quelli con differenze completamente inconciliabili - possono trovare un modo per creare un piano di compartecipazione di successo se ricordano costantemente che lo stanno facendo per l'amore dei loro figli.

Con l'aiuto di un mediatore

Prendi in considerazione di chiedere l'aiuto di un mediatore per sviluppare un piano di compartecipazione. Molti mediatori sono specializzati nella creazione di piani di compartecipazione a seguito di un accordo di divorzio o di custodia, che può aiutare i genitori a mettere un piano su carta in un ambiente che riduce la volatilità emotiva di entrambi i partner. Molti mediatori forniscono anche agli ex partner corsi di co-genitorialità, cartelle di lavoro e informazioni aggiuntive. Un mediatore è un'ottima opzione se sai che le discussioni con il tuo ex saranno piene di emozioni e stimolanti, e se vuoi proteggerti da ulteriori argomenti, conflitti e confusione.

Senza l'aiuto di un mediatore

Se, tuttavia, desideri creare un piano di compartecipazione senza aiuto esterno, devi parlare con il tuo ex su domande e preoccupazioni comuni. Assicurati che la conversazione sia rispettosa e lascia immediatamente i negoziati se la conversazione si trasforma in un argomento. Considera le seguenti preoccupazioni relative alla genitorialità mentre discuti i tuoi piani:

  • Disciplina. Come vuoi gestire la disciplina tra le due case e chi è responsabile della disciplina? Parlerai con il tuo ex ogni volta che tuo figlio ha bisogno di correzioni, sia a scuola che a casa tua? Hai bisogno di un piano solido per come gestire la disciplina di tuo figlio con coerenza tra le due case. Inoltre, è una buona idea escogitare un piano disciplinare che sia abbastanza coerente tra le case, perché uno squilibrio tra le strutture disciplinari può far “triangolare” tuo figlio - o mettere te e il tuo ex uno contro l'altro - quando si mette nei guai.
  • Il processo decisionale. Chi è responsabile di quali decisioni? È saggio avere un genitore "go-to" per problemi riguardanti l'istruzione, la salute, l'assistenza all'infanzia e lo sport, ed è anche saggio predisporre un piano per le decisioni che sorgono in un momento. Fai un elenco di tutte le aree della vita di tuo figlio, anche le aree a cui tu e il tuo coniuge non passate molto tempo a pensare. Per ogni area, annota quale genitore ha l'autorità finale o se l'autorità è interamente condivisa. Se tu e il tuo ex siete amichevoli, potete decidere che tutte le decisioni sono congiunte. Tuttavia, è una buona idea avere tutto sulla carta per evitare futuri equivoci.
  • Comunicazione in corso. Come comunicherete voi due su questioni relative a vostro figlio (ad es. Via e-mail, telefono o di persona)? Con quale frequenza prevedi di comunicare? Assicurati che entrambi sappiano di non comunicare mai tra loro attraverso il bambino, poiché questo è emotivamente dannoso.
  • Orari condivisi. Qual è il tuo accordo di custodia e come gestirai le modifiche alla pianificazione? Chi è responsabile delle disposizioni per l'assistenza all'infanzia? Qual è la tua aspettativa per un avviso di un programma modificato?
  • Preparazione d'emergenza. Quando sorgono emergenze, come inevitabilmente fanno, come farai tu e il tuo ex a gestire la preoccupazione? Chi può fornire il consenso per le cure mediche di emergenza? Come desideri essere avvisato??
  • Relazioni future. Una volta finita la relazione tra te e il tuo ex, ognuno può perseguire altre relazioni. Come vuoi far conoscere tuo figlio a nuovi fidanzati o fidanzate o vuoi rinunciare alle presentazioni fino a quando le relazioni non saranno dirette alla permanenza? Qual è la tua regola di far rimanere un ragazzo o una ragazza la notte? Potresti anche voler specificare il periodo di tempo con cui uscirai con un nuovo partner prima di presentarlo ai bambini.
  • finanza. Il mantenimento dei figli fa quasi sempre parte del regime di custodia dei bambini. Ma cosa succede quando sorgono spese impreviste? Come desideri gestire queste spese - semplicemente come parte del pagamento dell'assistenza per i figli, o hai altre idee??

Una volta raggiunto un accordo, metti i tuoi piani su carta in modo da avere una comprensione reciproca delle tue aspettative di co-genitorialità.

Quando un ex è violento

Non tentare mai di elaborare un piano di compartecipazione per conto tuo se il tuo ex è emotivamente o fisicamente offensivo o se non è in grado di comunicare in modo efficace e rispettoso. Mentre l'abuso fisico è evidente, l'abuso emotivo può rivelarsi un po 'più difficile da individuare ed evitare. Se il tuo ex ti chiama nomi, manipola, incolpa, minaccia o ti isola dai tuoi cari, è emotivamente offensivo e non dovresti creare un piano di compartecipazione senza aiuto esterno.

Il passo finale

Sia che tu usi un mediatore o crei un piano di compartecipazione da solo, deposita il tuo piano presso il tribunale come parte dei tuoi procedimenti legali e accordi di custodia. Alcuni componenti del tuo piano di co-genitorialità potrebbero non rientrare nella giurisdizione del tribunale, ma è comunque utile avere i documenti archiviati come parte del registro. Detto questo, molti componenti del piano di co-genitorialità siamo all'interno della giurisdizione del tribunale, come il programma di tuo figlio e come conduci le tue relazioni con i futuri partner romantici.

Alternative al Co-Parenting

Un genitore in buona salute è la prossima cosa migliore per una casa felice e intatta con entrambi i genitori. Poiché la compartecipazione richiede una comunicazione coerente tra ex-partner, tuttavia, non è sempre possibile. Se il tuo ex è stato emotivamente o fisicamente offensivo durante la tua relazione, devi assumere un avvocato per aiutare con le disposizioni legali e di custodia e limitare severamente il tuo contatto con il tuo ex. Potrebbe anche essere saggio sollecitare la custodia esclusiva dei bambini in modo che non siano esposti a un genitore violento fisicamente o emotivamente.

A volte, tuttavia, un ex-partner è un buon genitore ma un comunicatore terribilmente malsano. In questi casi, potresti non voler limitare l'interazione del tuo ex con i tuoi figli, ma sai che devi limitare la tua interazione comune perché la comunicazione è costantemente dannosa e inutile. Se non riesci ad andare d'accordo con il tuo ex, non riesci a lavorare insieme e ti senti emotivamente al sicuro solo quando sei distante, il co-genitorialità non è una soluzione praticabile.

Per situazioni così instabili, è prudente creare un piano genitoriale parallelo nell'ambito delle procedure legali e di custodia. A differenza della pesante comunicazione richiesta dal genitorialità, la genitorialità parallela non richiede essenzialmente alcuna comunicazione. A ciascun genitore viene attribuita la singolare giurisdizione su decisioni importanti, come quelle mediche o educative, nell'ambito della procedura di divorzio e l'altro genitore non è autorizzato a presentare un parere. I trasferimenti del bambino avvengono su un territorio neutro, come un asilo nido o un ristorante, e nessuna interazione verbale è consentita a meno che non sia presente una terza parte. Questo tipo di piano genitoriale è tutt'altro che ideale, ma riduce le ricadute emotive del conflitto in corso, il che è meglio per i bambini a lungo termine. È necessario creare un piano genitoriale parallelo con l'assistenza di un mediatore o avvocato.

Parola finale

I genitori vogliono ciò che è meglio per i loro figli, ma il meglio non è sempre possibile quando è necessario il divorzio o la separazione. E spesso, un divorzio o una rottura è la decisione più responsabile che i genitori possono prendere per ridurre il trauma emotivo di rimanere in una casa in alto conflitto. È possibile che i genitori mettano da parte le loro differenze per creare un piano di co-genitorialità che sia vantaggioso per lo sviluppo a lungo termine del loro bambino. Approfitta delle risorse della comunità, come un mediatore o un consulente, per prepararti al successo di co-genitorialità. E ricorda di creare regole di base sul rispetto reciproco - nessuno di voi dovrebbe parlare male di fronte ai bambini - per creare un quadro per un sano genitorialità. Il dolore di un divorzio o di una separazione non deve riverberare nella vita di tuo figlio se tu e il tuo ex potete unirvi per fornire un ambiente sicuro, stabile e coerente.

In che modo tu e il tuo ex avete fatto lavorare il genitorialità? Com'è stato mettere da parte le tue differenze a beneficio dei tuoi figli??




Nessun utente ha ancora commentato questo articolo.

Il tuo assistente finanziario personale.
Scopri come gestire meglio i tuoi soldi, come diventare ricchi. Ulteriori informazioni su argomenti come budget, investimenti, acquisti intelligenti.